Само ЛЕВСКИ

Дай си сърцето на синия отбор,
Помията с отрова на свинете остави,
Сезоните са дълги, но аз не тъжа
Шампион е Левски, о , Левски - София
Не искам аз други да обичам,
Не искам аз чорбарската любов
Сърцето си на Левски аз обричам,
И пазя го изпълнено с любов!


(Ву Овцелия)

Из коридорите на 11тото - I-ва част

Тъмен зловещ коридор на третия етаж. Изпочупена нелакирана от 1912г. пейка. Огледало лепено с изолирбан. Крясъци. Скърцане на врати и после шумно тряскане. С последни сили държаща се мазилка. 11тото.
301ва стая. Чинове изпълени с анархийки и чевърки... Бяла дъска със черно петно. На нея с черен маркер написано:
"Поправка на контролна стрела #1"
под него - Св.Жуж е тъп!

=> продължение

Автоматична курва!

Добър ден, току-що вие автоматично си поръчахте Жаси! Кажете къде и кога да ви я доставим! С дрехи или без? След като тя си свърши работата ви предлагаме безплатно повръщане (все пак сте били с Жаси) ! Ако пък не искате Жаси, като натиснете 1 и можете да си поръчате Урсулчето, но имайте в предвид, че тя е високо платена! Ако натиснете 2 ще ви доставим Дики, тя е нова, но доста опитна! Очакваме вашият избор ..... побързайтее!


:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

(Ву Овцелия)

Хасан и седемте Айшета

Мама Айше Сексо приготвяше традиционната зърнена закуска "Секскуик". Тате Манго отдавна беше напуснал многочленното семейство и сега най-големият мангал Дакело краднеше жици и желязо, за основе групата "Дуру дуру", а мама Айше Сексо гепваше помощите на съседите и работеше на Околомръсното 23/7.
Мама Айше заръча на седемте си Айшета:
-Дакел, ти си най-голям тук. Да не си посмял да ми водиш оная Секси Пенка в къщата, за тая работа дето я вършите си има подлези, а па и не искам да ставам първата баба-проститутка.
-Нема,мамо, аз че го пазим от тая Секси Пенка, она лепна гъбички на Манго младши. - каза Чучко.
-А видите ли! И една свестна ромка не мое'те да задевате... Пу да ви... майката...
-Ееее, маме... Яяя, не се самозадоволявай пред нази. Ние сме още манечки чавенца. - отвърна пищната Айше Нукличка.
-А па тебе ако те почнем... Дупила си се на целио квартал, ма мръсницо... И безплатно, абе ти гордост имаш ли, не моем да разбера!

Но да се върнем на приказката. В горичката, която се използваше от нашите герои по-често като тоалетна, отколкото като ресурс за зимата (то къв ресурс може да има, нашите герои, семейство Джексън беха изпокраднали и камъните да ги издават за железо). В тая горичка най-големото Айше - Айше Нукличка беше направила дете на най-добрата си приятелка Айше Джанката - как точно, няма да обясняваме. Ма пак се отклоних ми се струва... Та в тая горичка живееше лошият горски вук Хасан. Хасан беше стар любовник на Айше Сексо, ама тя го зарязала заради Манго, шаврантия долна.

В къщата на семейство Джексън мама Айше Сексо все още се караше на чаветата си, но накрая с инстинкта си на бивша гледачка на ръка усети, че е време да тръгва, големите тирове скоро щяха да минат. Затова Айше Сексо им заръча:
-Заключете се, че Хасан пак е одил у Пенкини, мое да дооди и до нас тая вечер.

Ма понеже чавенцата имаха по-важна задача да сглобяват антената на Булсатком не се заключиха. Злият Хасан влетя ,без да му мисли и да си бойдисва ръцете с прах за пране. Изрева:
-Де е майка ви Айше, чавенца манечки?
-Ойде да рани поро.
-Ааа, добре... Утре ли... Утре, дооре... 5 ле'а!
-Иди се изкъпи със сапун "Дуру", че си засмърдел на пикня от глиган! - каза Дакело. -А и се обръсни с "Жилет".
-Епа, не'аш проблеми...

Но докато се прибираше към горичката си Хасан мина през магистралата на Айше сексо и като я видя с един тираджия побесня. Затърча с всички сили подир мощната машина и, за да си отмъсти на любимата отхапа парче гума и с юмруци разля скъпия нефт. Като си помисли, че е ръждасяло железо и може да го издаде на вторични суровини Хасан се хвърли и изпи ценния нефт.

.... Кво се случи после? Нз.

Кво но'о в "Св.Жуж"

След началото на новата бизнес година в Пернишкия Уолстрийт - "Св.Жуж" бизнесменките вече стартираха активна работа. Те отново набират старите си клиенти, но хвърлят око и на новодошлите маймуни.

За сега царица се очертава да остане Жаси, но се очаква свалянето и от трона от най-добрата й приятелка, но все пак бизнес съперничка - фрапиращо грозната Урсула. Тя се закани на бившата си приятелка, че няма да изпусне облагите от новосъздаденото дружество на жужките "ДУНЦ" ("Добри услуги на ниски цени"), естествено читателите на този блог добре са запознати с жужовата система в страната. Ако не са, съвсем ясно ще ви обясним какво научихме:

1. Фаза "Обучение".
В първата фаза за създаването на елитна жужка тя от първи до четвърти клас се подготвя за втора фаза като взима уроци при достигналите втора фаза.
2. Фаза "На лов".
Доста малко елитни жужки ще стигнат до тази фаза. От тук нататък, от 5ти до 7ми клас те ще се борят за повече клиенти и приходи.
3. Фаза "Царуване".
Най-изявените се борят за титлата "Кралица". Кралицата прибира 10% от печалбата на всички в дружеството "ДУНЦ".
--- 4. Фаза "Магистратура".
Успешно завършилите жужки започват усърдна работа на Околомръсното и вси магистрали.

Но да се върнем на темата, която подзехме. Урсула, единствена успя да се задържи в надпреварата за "трона". За сметка на това останалите й колежки се отеглиха по света и в Перник, за да развиват делото си из всички кътчета на тази планета.

Нашият опитен екип обаче разбра, че се е състоял последният дебат на жужките преди тяхното разпръскване из микрорайоните. На него за царица е определена Жаси, но все още нищо не се знае... *Следва соундтрака на Досиетата Хикс*

За съжаление Бизнесът запада! Клиентите все повече се заплитат над учебниците и няма как жужките да си изкарват хляба.


******** Този материал имаше за цел да ви убеди, че от стачката на учителите загубиха всички! ********

Fidelios La Pukenyta - Трилогия от две части

Малко ще ви поговорим за търговия. Не, че разбираме кой знае колко, но много ясно можем да ви докажем, че пиенето на "Бор-Чвор" ще ви доведе до стабилно пестицидно разтройство.

Или Как Шоколадовото мляко вреди!

Много ясно, че вреди... Еми, представете си.. Купувате си "Бор-чвор" Шоко мляко и вътре намирате лимоново...
И ся... Касовата бележка е вече самолетче, надежда за връщане няма, а касиерката ви гледа злобно със сбръчканите си ОЧИ!
Проблем, дали да го изхвърлите в кофата или да го сипете на някое куче с продупчено уше...
Решено: Няма да го изхвърляме...
Търсим куче. Намираме някво там... Мноу фешън куче междудругото... Тая червена обица му изтрепа рибата в езерото... Вместо чип, отварачка за пъзели, Уоу, мйен!


Е, тва па тъпо куче избяга и ся кво... Трябва да хвърлиме 70 стотинки в кофата за "Смет"....

Нем, човешко ли е тва.......................................................................................................................... Не се учудвайте, че има 565087378738637786374396739637 точки, просто слушаме Power и яко КупонЦ ста'а!

Училището започва и имаме новости...
Или Борба с автомата

В 11 ОИЦ "Св.Жуж" имаме нов автомат, на който за 1.30 ще си купиш Рафълс *и при това само със сол, дето е 70стинки.......................................* Пускаш със скръб необходимата сума и тва идиотче ти пише, че си дал 50 стинки, което е пълна лъжа.... Флашкаш *Тва е нов глагол, ня ся чудятя* бутона, паричките ги няма и започваш да клатмулкаш *Абе, ние сме си творци* тъпата машина...
Пазача идва и те гони, но ти се дегизираш и отиваш за втори рунд... И ся.... Пак те гонят.

Безнадежно е! Вече си изгубил 80стинки.....

Скръб! Памет! Плач!

--- Край на безмислената трилогия ---


[By Овцинея]

Нашият първи дебютен албум

Оля-нуш, оля паг... Бръмлуплъчка!

Нашият дебютен албум ще излезе съвсем скоро в нета. Запазвайте си бройки и му се радвайте.
Включва синглите:
01. Power.
02. Relax.
03. Всички сме заклани.
04. Любовта е навсякъде.
05. 15-ти септември.
06. Кавъри, кавъри.
07. Дзам-дзам.
08. I will survive (Remix)
09. Телбод.

Списъка тепърва ще се допълва с нови песни. Но вие ни очаквайте! Ние идваме!!!!!!

Явната инквизиция

Е, нашият гений много хора го помислиха за дебилски... Пха.... Да мислят каквото щат! Само да спрат хората, дебели и високи да ни инквизират така жестоко.

Ето например, преди малко Овцинея преживя едно от многото си посещения в Тъполенд, с гид, братовчед си - торният червей Ококлюна.
Инквизицията протече в следните етапи:
Заключване в банята на тъмно.
Душене на два употребявани чорапа.
Пробиване на части от косата с телбод.
Духане в ухото, в носа и маймунско крещене.

Айде сега ми кажете, че Овцинея не е смела и ще ви пратя билет по Би Ес Пи да се "порадвате" на гадорийте в увеселителния *умъчителния* парк.

И сега... Като Пирогов стачкува... Кво да прая?



[by Овцинея]

Истината за Интернет

Какво научихме за Интернет? Много ви се иска да разберете, нали? Искате да ни вземете идеята... Иска ви се!!!?!!! *параноично се оглежда*

Освен, че Интернет е причина за голите снимки на половината свят и под прикритието на разни засегнати, че чрез него можеш да се свържеш с някой от Перник до София *което е напълно изключено, ако използваш БТК* или да си говориш с него по микрофон (Овцинея - Овцелия - Овцифлора, пряка връзка, Мадридски мост, а и че можеш да си правиш парички от него [Което ме подсеща да проверя как се продава класната в ЕBay], Интернет е причината милиарди хора да се зомбират!

Да, ние след дълго и сложно проучване, пилейки си ноктите, разбрахме, че Зли Извънземни [Подозираме, че имат връзка със създаването на чалгата и цялото зло на Синята планета]създали тази малка програма за зомбиране на произволни щракащи с мишката и тяхното отвличане в 04.00 a.m. Главното леговище на тези зловещи създания вероятно е някъде в Гринуич, по наши изчисления точно това тормози Овцинея по География. Не се знае обаче на 100% дали дълголетницата Елизабет 2 не е някаква пача от техните [Колегите от The EGGS обявиха в блога си предложенията за пачи].

Така, ние най-накрая разнищихме и тази точка от човешкото безмозъчие или смозъчие! Но, както и да е, запомнете само, че дори и в тая машинацийка се е набъркал някой морковен пестицид... [Нямаме още данни за врабчова работа ФътрИ, ну... Работим по въпроса].




[By Овцинея]

За чалгата и хората...

Или Как чалгата ще е по-мощно оръжие от радиацията!


Колкото и да не ви се вярва, след скромни проучвания в зомбирания Интернет *За който по-късно ще ви кажем какво разбрахме* ние открихме този тежък научен факт, който ще ни направи Нобелисти.
Изглежда, Вие също подозирате, че чалгата не е обикновено зло, пратено от далечния космос, за да трови мозъка на хората, тя е мощен химичен състав от: Простотия, пиянство и бездарие.
Злите извънземни са ни пратили някакъв пикоч от петел, който на български земи се нарича Коко Заспайнера *прочутият продуцент на "Диня Мюзик", с него те са дали началото на една свръх-тъпа и силиконова нация, с която да превземат Земята. Да, ама не! Тези безпестицидни гадости не са проумяли само, че не всички могат да харесват тази средно-статистическа помия, която произвеждат такива гнили наследници на Великия Пикоч.

Скоро тази нация ще се опита да завладее света в пиянски ритми под граченето на : "оооох, колко те обичам, дупето си спичам аз без теб!" и "Ех, бейби, айде в кендзефа, да ти направя чудотека"!

Prevent it!





[Това го мисли цяла нощ: Oвцинея]